July 13th, 2013

Отпусти меня, чудо-трава! Пажалустаааааа!

Когда есть у меня возможность, раз или два в месяц, я устраиваю себе полноценный человеческий выходной.
Чаще всего суббота. Вариантов полноценного выходного бывает два. Или уединиться и, забыв о существовании всего окружающего мира, поклеить таньчики. Или исчезнуть в направлении прекрасного пола
ещё в пятницу вечером и в воскресенье приползти домой слегка уставшим, но довольным.

Частенько мне прерывают эти редкие моменты полноценного человеческого отдыха телефонными звонками с моих объектов. И иногда даже требуется не объяснить, как что им сделать самим, и не залезть удалённо, а мчаться или сразу на место, или на базу за рюкзаком со всем необходимым для всего, размеры которого непривычных пользователей шокируют.
("Почему он такой большой? Да потому что вас у меня так много и вы такие разные!")

Короче, в этот раз телефонный звонок прерывает, нет, не то, что вы подумали, хер бы ему кто дал это прервать, а обсуждение истории с покупкой блока питания в Ютинете.Ру. Лежим, значит, треплемся о тонкостях процесса истребления коренного населения будущих САСШ в 17-м веке европейскими колонистами, и каким-то таким странным образом из этого всплывает тема моей работы.
"О, - говорю, - я тут как раз выложил в ЖЖ знатную абасцаку на эту тему!"
Тащу даме ноут, и телефонный звонок застаёт нас как раз в момент начала чтения печальной истории союза криворуких, слепых и наглых. Номер городской. Понятно. Судя по тому, что на часах 14:55, средина дня - это конец моего человеческого выходного. Что-то сгорело, надо ехать менять.
На то, что через секунду я вместо скулежа об очредном внезапно отключившемся компьютере получу в ухо невероятный заряд позитива, я ну совершенно никак не рассчитывал.

"Здравствуйте, Андрей. Вас беспокоит компания Ютинет.Ру, департамент контроля качества. Вам удобно говорить сейчас?"

"Конечно, - говорю я, стараясь подавить переход короткого "ч" в зловещее "ш-ш-ш".
"Вы недавно приобретали у нас блок питания. Не могли бы вы оценить работу всех наших отделов по пятибальной шкале?"
"Боюсь, что по пятибальной шкале мне это сделать затруднительно, - сообщаю я, параллельно вспоминая, с каких баллов по шкале Рихтера начинаются реально разрушительные землетрясения".
Далее я ровным, спокойным голосом, непринужденно и иронично пересказываю всё то, что написано по ссылке про эту прекрасную покупку.
Объясняю, что, торгуя дешёвой китайской начинкой к компьютерам, надо тщательно следить за тем, чтобы люди, приехав на выдачу заказов или получив заказ на дом, не обнаруживали, что им выдали или привезли какую-то заведомую левоту. Потому что их время, бесполезно потерянное на общение с таким продавцом, стоит или соизмеримо с этими железками или существенно больше.

В общем, я в подобных случаях страшно мил. Душераздирающе. Старый мудрый махатма mode on.
Потому что хочется показать молодому поколению, брошенному на амбразуру,что есть в этом мире нормальные люди, а не только истерики и истерички. Барышня, я понимаю, что вы не виноваты в происшедшем ни персонально, ни коллегиально. Не мы такие - жизнь такая, никто не виноват, менты-суки всю кровь попили, разливай чифир, сестричка.

Да, я взял у ваших складских заведомо поврежденную вещь, потому что они не имели такой же на замену. Нет, не имею к вам претензий, даже после того, как выяснилось, что у него всё-таки разбит и вентилятор тоже. Это был риск, который я взял на себя, я справился и всё заработало.
Да, будет прекрасно, если вы одержите решительную победу над союзом криворуких, слепых и наглых, стоящим между вашими поставщиками и вашими клиентами разберётесь, кто виноват и добавите к удобству поиска и ассортименту всё остальное, что положено. И, когда у меня снова сдохнет такая же бня, я приду к вам покупать замену. Потому что у меня было средство исправить ситуацию,
и я ещё в четверг сделал всё, чтобы больше таких проблем с вами не было. То есть шанс на успех выше, чем в случае поиска нового случайного железоторговца.

Увы, я не мог запостить ей в телефон ни картинку с татуировкой мюнхгаузеновского оленя, ни шеврон "Слабоумие и отвага". И вслух пожалеть её, сидящую на работе в такой прекрасный солнечный субботний день и занимающуюся какой-то никому не нужной хернёй, я тоже не мог - разговоры пишутся.
Всё, что я мог сделать - сделать херню, которой она занимается, полезной. Я попытался. Вежливо попрощался и положил трубку. Телефон у меня всегда настроен для ситуации "Я в метро, говорите громче!",
поэтому барышня, возлежавшая рядом с ноутом в обнимку и читавшая пятничный поцст про это самое, слышала диалог полностью и имела возможность сравнить тексты и оценить степень моего самообладания. Сама она проявила не меньшее самообладание, сдерживая не то что зычный хохот - даже лишнюю улыбку.

- Ну вот, - насупилась она, - затроллил девушку.

И мы проржались.
Пока ржал, подумал, что следующим звонком мне, наверное, предложат у них поработать вместо того, кого назначат крайним за систематические проёбы. Просто потому, что я - нормальный адекватный человек, умеющий связно выражать свои мысли и при этом умеющий ещё что-то делать руками и даже кое-как
продуктивно руководить людями.
На душе стало тоскливо, и я сел пейсать этот поцст.

А когда я закончил, пришла женщина, принесла с собой запах происходящего на кухне и вопрос, хочу ли я кофе.
Всё, экипаж мозга прощается с вами.