Category: ремонт

Category was added automatically. Read all entries about "ремонт".

Ну и ещё немного свежего беспилотного, из "Призрака"

У "Призрака" в беспилотниках +1. Введен в эксплуатацию недавно приехавший по линии КЦПН квадрокоптер Mavic.

Prizrak-Mavic

У наших уважаемых партнёров -1. Упал по причине насыщенности воздушных масс тяжёлыми металлами и затрофеен "призраковцами" БПЛА типа "летающее крыло".

Prizrak-Sbili-Uk

Любителям потрепаться о том, как "у них всё сделано из говна и веток" я мог бы порекомендовать только погуглить поглубже тему аппаратов такого класса. И вы (ВНЕЗАПНО!) обнаружите, что говно и ветки у всех примерно одни и те же, включая российский ВПК с его первыми моделями "Гранатов", функционально аналогичными тому, что вы видите на фото. У всех один и тот же примерно китайский китай+пенопласт/пеноплекс, а вот дальше уже вопрос культуры исполнения. Противник, я так понимаю, ищет оптимальную версию самоделки, изготовляемой кустарно, но серийно, для разведки низового уровня, которой можно насытить войска, заменив мелкие квадрики.

И да, для совсем упоротых шапкозакидателей отдельно напишу -
У ПРОТИВНИКА ЛЕТАЕТ ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО КУДА БОЛЕЕ СЛОЖНЫХ МАШИН!!!
До которых "дотянуться" не так-то просто.

Немного текста для одной замечательной дискуссии.

По теме, затронутой в одном из моих недавних постингов, о “горловских крышах”, в ФБ у “Натана” завязалась увлекательная дискуссия с упоминанием в том числе и меня.

Так как мой аккаунт в ФБ заблокирован и будет заблокирован ещё несколько дней, а у меня нет ни времени, ни желания плодить технические аккаунты, под которые могут потом замаскироваться фейкомёты (прецеденты с другими пользователями уже были), я предпочёл написать здесь развёрнутый ответ, вернее, ответы, на несколько реплик, адресованных в том числе и в мою сторону, ссылку на который ответ можно запостить в ту прекрасную ветку.

Collapse )

И немного о том, что на самом деле воруют стиральные машины.

Некоторое время назад, когда я в очередной раз решил постираться, стиральная машинка alonso_kexano сказала, что воду она после стирки сливать не хочет. Вот уаачпе. Несколько часов длилась моя битва с коварным дивайсом на тему того, что хорошо бы мне мои вещи всё-таки отдать. Делать это без слива воды машина отказывалась, воду сливать тоже отказывалась. Выкручивание пробки, закрывающей камеру узла замка слива, ничего особо не давало. Через эту стандартную аварийную процедуру вода не сливалась. В финальном противоборстве с замком дверцы я всё-таки бескровно победил, прополоскал вещи и развесил сушиться, а разбирательство с машинкой решил отложить до лучших времен, когда будет время.

Время появилось вчера после обеда. Вода в машинке всё ещё стояла, что весьма убедительно свидетельствовало - таки да, слив забит наглухо, причём, очевидно, забит чем-то до камеры с вынимающейся заглушкой. Я, в общем-то, был готов и к худшему, то бишь к карачуну замка, потому как счёт по носкам у меня сходился, а мелочёвку в карманах своей обычной повседневной одежды я застирывать не склонен, ибо точно знаю, где у меня и что лежит, и перед стиркой всё это достаётся и складывается в одну из сумочек, которые носятся в задних карманах штанов. Однако, логика подсказывала, что всё-таки это какая-то пробка в сливе.

Ну что, говорю, включая фонарь-налобник и отодвигая стиралку от стены, здравствуй, технологический люк! Я - твой технологический отец. И лезем смотреть. Оказывается, слив из барабана у нас идёт дюймовым примерно гибким шлангом, насаженным на патрубок от камеры узла магнитного замка слива. Держит его кольцевой зажим, ухи которого мы сводим пассатижами, и у нас появляется возможность понемногу стравить воду из барабана. И снять гибкий шланг с патрубка. И увидеть, что слив заблокирован... фантиком???

Засовываем в патрубок тонкогубцы и вытаскиваем маленький кусочек фантика, который вода несомненно бы пропихнула дальше, в камеру перед клапаном, но что-то ему мешало... А, ну да. Или это какой-то не очень нужный тут рассекатель или... пошевелим его отвёрткой... это монетка. Скорее всего, два рубля. И тонкогубцами, которыми дотянулся до краешка фантика, её уже не вытащить. Двумя отвёртками попробовать? Нет. Узко. И сцепления с монеткой не будет. Нужно какое-то длинное прямое хватало, пролезающее в трубу. Канцелярские ножницы.

В процессе разворачивания монетки в наиболее удобную для захвата позицию становится понятно, почему слив воды некоторое время просто глючил, а потом перестал работать вообще. Сначала в трубе оказалась монетка, потом её заклинило в повороте трубы, потом - повернуло до почти полного перекрытия слива, потом - приплыл фантик и закрыл собой последнюю щель.

По извлечении монетки сооружаю из подручной проволоки щуп, которым прохожу трубу до камеры перед замком слива. Вынимаю вставочку пластиковую из этой камеры. Вау! Ещё рубль. И какая-то фитюлька. Итого...

Collapse )

Вот, граждане, что может случиться с вашей стиральной мафыной, если вы не будете правильным образом выворачивать карманы стираемых вещей. Судя по внешнему виду, монетки повели в ней значимое время. Перед возвращением в денежное обращение отправляем их в мини-ванну из пробки от пластиковой бутылки, наполненную WD40, и переходим ко второму акту водопроводной драмы. Смеситель.

Опять же некоторое время назад всё в той же ванной, ровно напротив стиралки, потёк смеситель. Сначала было не очень понятно, откуда что течёт, потому что текло буквально по капле, но натекало в итоге столько, что пол был постоянно мокрый. Выяснилось, что течёт один из узлов соединения смесителя с водопроводными трубами. Ремонтировать этот узел в тот момент у меня времени не было, и я решил соорудить фотонный отражатель по типу того, который спас от затопления нашу камеру на Пресненском централе в 2008-м году, когда, при очередном закрывании торчавшего из стены крана с холодной водой, кран остался у арестанта в руках, а из стены хлестанула струя ледяной воды. В данном случае фотонно отражать требовалось всего лишь падающие капли, поэтому требуемая конструкция из наиболее удобного подручного материала оказалась достаточно простой.

Collapse )

Соответственно, когда время появилось, после машинки настал черёд смесителя. Аккуратно скручиваем его, и... правильно!... выгнивший нафиг узел крепления к трубе разваливается в руках.

Collapse )

Никакие пляски с бубнами тут не помогут, "под списание".
Сегодня нашёл подходящий смеситель и поменял нафиг всё.

Вы, наверное, спросите, какого чорта я вам тут всё это пишу в деталях и картинках. Ответ прост. У меня дичайшим образом, до тошноты и несмотря на все таблетки, болит голова (видимо, в Донецк всё-таки опять придёт осенняя погодка вместо всего этого безоблачного солнышка), а надо собираться для блиц-визита в Мск. Но мне даже головой качать больно, не то что встать и куда-то пойти что-то делать. В общем, я тут таким образом с силами собираюсь.

"Ишьтернет тянити?" (с) или "Гарри Монтажник и ссаная комната"

Да, мы тянем ишьтернет. В офисном комплексе, в котором параллельно идут другие монтажные и отделочные работы. Значимую часть отделочных работ производят гастар-батыры из Средней Азии. Иногда радуя вещами совершенно невообразимыми. Например, они придумали ссать прямо на том этаже комплекса, который они доделывают. Естественно, не в туалете - его ещё не доделали. Ну лень им спуститься вниз, к биотуалетам. Выбрали комнатку, в которой, как и везде, значительная часть плиток пола демонтирована для прокладки коммуникаций, и начали ссать на бетон под этот пол. Много и регулярно. Мальчики они стеснительные, поэтому ссали не в "open space" со стеклянными стенами, а в глухой комнате за отдельной дверкой. Вы угадали, это, конечно же, будущий кабинет какого-то начальника. Такая вещь как "открыть окно" в здании в принципе не предусмотрена, кондишен всяхуйня. Которого кондишена ещё, разумеется, нет. Соответственно, запах в комнате повис э.... списсифиссский. Ловить и пиздить их некому - у нас своих забот хватает. Поэтому нассали настолько масштабно, что через несколько дней наш монтажник, которому надо было монтировать запотолочный лоток в этой комнате, дальше порога не пошёл, боясь потерять сознание.

Но народ у нас такой, что готов к любым неожиданностям - почти год в подвалах жилых домов монтировались. Поэтому человек просто пошёл в бытовку, снял со стены характерную сумку цвета хаки, вернулся обратно на этаж и выполнил норматив номер 1 по РХБЗ.

Вот такая она, "дешёвая рабочая сила".